![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
gorky_lookДорогой мой юный тролль! Троллинг, шобы ты знал, тоже дело ноучное, поэтому имеет свои засады.
Если ты пришел на лекцию в надежде освоить пару хинтов – это не по адресу. Четкие инструкции по троллингу раскиданы по всей сети, и ты можешь набраться там много всякого, иногда полезного. На кафедре мы поясним только основные положения спортивного троллинга. Чтобы ты не думал о себе, что ты крутой тролль, в то время как все думают о тебе что ты малолетний долбоеб.
Пан профессор начинал свою карьеру тролля, как ни странно с телефонного пранка. Было это в те дикие времена, когда интернет был дорогой и медленный, самый известный форум был Динамо Киев от Шурика, а средний порноролик длился двенадцать секунд и закачивался полчаса.
Работал будущий пан профессор в фирме по международному культурному обмену, знакомившей население Украины с достижениями китайского ширпотреба, и ему часто приходилось вести международные переговоры с контрагентами по телефону на английской мове.
Пан профессор учил в школе «энтшульдиген зи битте», поэтому его английский был больше похож на англо-бурский, с уклоном в баварский со шпицрутенами, если кто понимает такие вещщи. Венн ди зольдатен.
Кто не понимает – послушайте, как ругается Йоланди из die antwoord, или как допрашивают пленного немца в «Спасении рядового Райяна». Дер Лондон ист да хауптшадт оф Англия. Параходик Вилли ту-ту.
Мои китайцы тоже были те еще полиглоты. Их версия английского – это китайский хард-диск на терабайт, внутри которого ворованная телефонная флешка и батарейка. Оно типа работает и распознается как устройство, но непонятно почему оно вообще работает.
Я вел многочасовые телефонные беседы со своим деловым партнером мистером Шы (да-да, именно «Шы», и в жопу эту вашу грамматику), и мы оба наслаждались общением с инопланетянами. Иногда я переключал телефакс-панасоник на громкую связь, и на наши «Радио-вечеринки дедушки Шы» собирался весь офис, и даже из соседних офисов заходили, со своими стульями и бухлом. Двое даже поженились, кажется.
В спикере панафакса шото хрипело и чирикало, а потом доносилось долгожданное "митара тиректара? хальо-хальо?" и все затаивали дыхание. Особый виноград был в том, что за спиной потустороннего мистера Шы постоянно пиздели две какие-то китайские тетки, непонятно о чем, но в стиле "а ну-ка скажи этому лаоваю вот такое..."
Учитывая то, шо когда у нас конец рабочего дня, в Китае спят даже ручные сверчки, это был однозначно пранк, и некоторые сотрудники культурного центра после этого телемоста оставались у меня валяться на ковролине до утра.
Учредители фирмы, отсмеявшись, сказали, что все это, конечно, заебись весело, но пора переходить на коммерческие рельсы, и давай напишем дедушке Шы электрическое письмо, и хоть что-нибудь у него купим. Или мы фирма грамзаписи, или торгуем китайским нинтендо, бо больше смеяться нельзя, жывот болит.
Так я из телефонного пранкера стал сетевым троллем по переписке.
К сожалению, большая часть этой бесценной переписки с дедушкой Шы потеряна для истории в результате налета на офис налоговой инспекции, отобравшей сервера нашего культурного центра.
С той стороны алмазы мудрости тоже утрачены, потому что дедушку Шы расстреляли в юбилейном 2000 году. Не из-за меня, честное слово, а по каким-то своим китайским причинам. Подозреваю грязную лапу кабусикигайся (и вы еще ответите за дедушку Шы, джапы!)
Если кто-то думает, что я глумлюсь над китайцами – то он не прав. Когда я, ахуев в атаке, потребовал у китайцев сертификат ISO9000, забыв переключить раскладку, то они там сначала от неожиданности присели на хвост, потом пошушукались и через два часа прислали мне по факсу ориджинал «Чертификат ШЫО9000 », заверенный ООН, Гринписом и лично Мао Зедонгом.
Когда этот чертификат вылез из факса, я понял, что шутки кончились, и Великая Китайская Стена нам еще пригодится, только с другой стороны.
Я с тех пор не уверен – кто кого троллил вообще?
***
Конечно, ты нихуя не понял, юный тролль. Просто запоминай.
1. Троллинг в сети, как разновидность секса – траханье мозгов – должен обязательно кончаться камшотом. Иначе это не половой акт, а не пойми шо. Поэтому тебе, юный тролль, надо четко поставить перед собой цель, которую хочешь добиться, а не просто беспорядочно срать в каментах.
Например, цель быть посланным нахуй. Это самое простое упражнение, поскольку добиться этого нетрудно, и годится только для новичков, которых посылают нахуй уже на втором посте. Если ты начал с этих азов, то постарайся научиться продлевать акт как можно дольше – это и есть рост твоего умения. Например, ты научился держаться до нескольких десятков ответов на твои сообщения, постепенно доводя человека до кипения – вот тогда уже можно говорить о каком-то результате, а не «насрал - убежал».
Разновидностью этого упражнения является доведение собеседника до упоминаний противоестественных половых отношений с твоими родителями и другими членами семьи. Тоже неплохо, но учти, что на кавказцах это незачет. Они там сразу твой мама труба шатать начинают, поэтому бери вес посерьезнее. Крайне годятся для этого флегматичные скандинавы (если найдешь такого, который знает русский язык.)
Второе упражнение – добиться угроз физической расправы. Только серьезных угроз, а не пустых обещаний оторвать яйца в абстрактном будущем. Когда тебе начинают набивать стрелку где-то в Караганде, требовать номер телефона и давать свой. Когда дают свой номер – это сразу зачет.
Если хочешь сразу повысить левел на два уровня, не пожлобись на тридцать гривен, купи симку и краденую мобилу на радиорынке. Смело давай свой телефон и веди бесконечные разговоры. Запомни, для кацапа минута разговора – восемь евроцентов. Пусть тебя греет эта мысль во время разговора. Не хочешь разговаривать – ставь на автоответчик, и чтобы перед этим была музычка вместо гудков вызова. Музычку выбирай тщательно, некоторые музычки могут выбесить абонента лучше любого тролля. Запись беснований можешь считать своим трофеем.
2. Запомни, юный тролль. Троллить можно только на чужой территории, на своей не считается.
«Как же так, Чиполлино? А то что ты троллишь кацапов в своем блоге тоже не считается?» - вопрос мимо. Я их троллю не в блоге, а в интернете в целом. В своем блоге я их троллить не могу по определению, только поступить согласно первому абзацу п.1., то есть послать нахуй на втором-третьем сообщении.
Троллить я могу только кацапню в целом, как категорию долбоебов. Отдельного ватника, сунувшегося сдуру на ватоупаковочный комбинат, троллить нельзя. Как минимум, это неспортивно.
Так что если ты собрался троллить – собирайся как на рыбалку: бери пешню, ящик и кожух, и иди на речку. В унитазе ты ничего не наловишь.
3. И, наконец. Троллить надо душевно. Твоя еда должна взбеситься от содержания твоих постов, а не от формы: «я тебя того этого туда ебал». Это позор, юный тролль. Так любой может написать.
Никого ты не ебал, и никого не выебешь. Ты двенадцать раз подтянуться на турнике не можешь, а если можешь - то ты работаешь охранником автостоянки, а если работаешь охранником автостоянки - то твоя суперцель не завоевать Новороссию, а удержаться на работе.
Так шо не пизди, ладно?
Вкладывай искренне свою душу в свое говно, которое ты разбрасываешь по сети. А не можешь вложить душу – не сри тогда. Носи говно в себе, копи тапас души, чтобы жар сердца вскипятил твое говно.
И тогда дедушка Шы улыбнется тебе с небес.
Если ты пришел на лекцию в надежде освоить пару хинтов – это не по адресу. Четкие инструкции по троллингу раскиданы по всей сети, и ты можешь набраться там много всякого, иногда полезного. На кафедре мы поясним только основные положения спортивного троллинга. Чтобы ты не думал о себе, что ты крутой тролль, в то время как все думают о тебе что ты малолетний долбоеб.
Пан профессор начинал свою карьеру тролля, как ни странно с телефонного пранка. Было это в те дикие времена, когда интернет был дорогой и медленный, самый известный форум был Динамо Киев от Шурика, а средний порноролик длился двенадцать секунд и закачивался полчаса.
Работал будущий пан профессор в фирме по международному культурному обмену, знакомившей население Украины с достижениями китайского ширпотреба, и ему часто приходилось вести международные переговоры с контрагентами по телефону на английской мове.
Пан профессор учил в школе «энтшульдиген зи битте», поэтому его английский был больше похож на англо-бурский, с уклоном в баварский со шпицрутенами, если кто понимает такие вещщи. Венн ди зольдатен.
Кто не понимает – послушайте, как ругается Йоланди из die antwoord, или как допрашивают пленного немца в «Спасении рядового Райяна». Дер Лондон ист да хауптшадт оф Англия. Параходик Вилли ту-ту.
Мои китайцы тоже были те еще полиглоты. Их версия английского – это китайский хард-диск на терабайт, внутри которого ворованная телефонная флешка и батарейка. Оно типа работает и распознается как устройство, но непонятно почему оно вообще работает.
Я вел многочасовые телефонные беседы со своим деловым партнером мистером Шы (да-да, именно «Шы», и в жопу эту вашу грамматику), и мы оба наслаждались общением с инопланетянами. Иногда я переключал телефакс-панасоник на громкую связь, и на наши «Радио-вечеринки дедушки Шы» собирался весь офис, и даже из соседних офисов заходили, со своими стульями и бухлом. Двое даже поженились, кажется.
В спикере панафакса шото хрипело и чирикало, а потом доносилось долгожданное "митара тиректара? хальо-хальо?" и все затаивали дыхание. Особый виноград был в том, что за спиной потустороннего мистера Шы постоянно пиздели две какие-то китайские тетки, непонятно о чем, но в стиле "а ну-ка скажи этому лаоваю вот такое..."
Учитывая то, шо когда у нас конец рабочего дня, в Китае спят даже ручные сверчки, это был однозначно пранк, и некоторые сотрудники культурного центра после этого телемоста оставались у меня валяться на ковролине до утра.
Учредители фирмы, отсмеявшись, сказали, что все это, конечно, заебись весело, но пора переходить на коммерческие рельсы, и давай напишем дедушке Шы электрическое письмо, и хоть что-нибудь у него купим. Или мы фирма грамзаписи, или торгуем китайским нинтендо, бо больше смеяться нельзя, жывот болит.
Так я из телефонного пранкера стал сетевым троллем по переписке.
К сожалению, большая часть этой бесценной переписки с дедушкой Шы потеряна для истории в результате налета на офис налоговой инспекции, отобравшей сервера нашего культурного центра.
С той стороны алмазы мудрости тоже утрачены, потому что дедушку Шы расстреляли в юбилейном 2000 году. Не из-за меня, честное слово, а по каким-то своим китайским причинам. Подозреваю грязную лапу кабусикигайся (и вы еще ответите за дедушку Шы, джапы!)
Если кто-то думает, что я глумлюсь над китайцами – то он не прав. Когда я, ахуев в атаке, потребовал у китайцев сертификат ISO9000, забыв переключить раскладку, то они там сначала от неожиданности присели на хвост, потом пошушукались и через два часа прислали мне по факсу ориджинал «Чертификат ШЫО9000 », заверенный ООН, Гринписом и лично Мао Зедонгом.
Когда этот чертификат вылез из факса, я понял, что шутки кончились, и Великая Китайская Стена нам еще пригодится, только с другой стороны.
Я с тех пор не уверен – кто кого троллил вообще?
***
Конечно, ты нихуя не понял, юный тролль. Просто запоминай.
1. Троллинг в сети, как разновидность секса – траханье мозгов – должен обязательно кончаться камшотом. Иначе это не половой акт, а не пойми шо. Поэтому тебе, юный тролль, надо четко поставить перед собой цель, которую хочешь добиться, а не просто беспорядочно срать в каментах.
Например, цель быть посланным нахуй. Это самое простое упражнение, поскольку добиться этого нетрудно, и годится только для новичков, которых посылают нахуй уже на втором посте. Если ты начал с этих азов, то постарайся научиться продлевать акт как можно дольше – это и есть рост твоего умения. Например, ты научился держаться до нескольких десятков ответов на твои сообщения, постепенно доводя человека до кипения – вот тогда уже можно говорить о каком-то результате, а не «насрал - убежал».
Разновидностью этого упражнения является доведение собеседника до упоминаний противоестественных половых отношений с твоими родителями и другими членами семьи. Тоже неплохо, но учти, что на кавказцах это незачет. Они там сразу твой мама труба шатать начинают, поэтому бери вес посерьезнее. Крайне годятся для этого флегматичные скандинавы (если найдешь такого, который знает русский язык.)
Второе упражнение – добиться угроз физической расправы. Только серьезных угроз, а не пустых обещаний оторвать яйца в абстрактном будущем. Когда тебе начинают набивать стрелку где-то в Караганде, требовать номер телефона и давать свой. Когда дают свой номер – это сразу зачет.
Если хочешь сразу повысить левел на два уровня, не пожлобись на тридцать гривен, купи симку и краденую мобилу на радиорынке. Смело давай свой телефон и веди бесконечные разговоры. Запомни, для кацапа минута разговора – восемь евроцентов. Пусть тебя греет эта мысль во время разговора. Не хочешь разговаривать – ставь на автоответчик, и чтобы перед этим была музычка вместо гудков вызова. Музычку выбирай тщательно, некоторые музычки могут выбесить абонента лучше любого тролля. Запись беснований можешь считать своим трофеем.
2. Запомни, юный тролль. Троллить можно только на чужой территории, на своей не считается.
«Как же так, Чиполлино? А то что ты троллишь кацапов в своем блоге тоже не считается?» - вопрос мимо. Я их троллю не в блоге, а в интернете в целом. В своем блоге я их троллить не могу по определению, только поступить согласно первому абзацу п.1., то есть послать нахуй на втором-третьем сообщении.
Троллить я могу только кацапню в целом, как категорию долбоебов. Отдельного ватника, сунувшегося сдуру на ватоупаковочный комбинат, троллить нельзя. Как минимум, это неспортивно.
Так что если ты собрался троллить – собирайся как на рыбалку: бери пешню, ящик и кожух, и иди на речку. В унитазе ты ничего не наловишь.
3. И, наконец. Троллить надо душевно. Твоя еда должна взбеситься от содержания твоих постов, а не от формы: «я тебя того этого туда ебал». Это позор, юный тролль. Так любой может написать.
Никого ты не ебал, и никого не выебешь. Ты двенадцать раз подтянуться на турнике не можешь, а если можешь - то ты работаешь охранником автостоянки, а если работаешь охранником автостоянки - то твоя суперцель не завоевать Новороссию, а удержаться на работе.
Так шо не пизди, ладно?
Вкладывай искренне свою душу в свое говно, которое ты разбрасываешь по сети. А не можешь вложить душу – не сри тогда. Носи говно в себе, копи тапас души, чтобы жар сердца вскипятил твое говно.
И тогда дедушка Шы улыбнется тебе с небес.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2015-01-02 03:01 pm (UTC)Если для вас огромный объем любительских снимков с беспределом - причем, однозначно из рашко-армии - это не доказательство, то ничего больше и не поможет.
Насчет "умения русских воевать", я вот здесь высказался:
bohemicus_livejournal_com/96214.html?thread=17481430#t17481430
Вот, оттуда, частично:
Пространства россии - это совсем не результат завоеваний, тем более успешных. Это и по сей день, в основном, необжитые, дикие места. В войнах у русских всегда получалось только либо неудачно, либо очень неудачно.
Как солдаты и офицеры - русские явно хуже любых европейцев - неметодичные, недисциплинированные. Позитивное только в бытовой неприхотливости и выносливости, но толку - мулы и ослы по этим параметрам тоже лучше лошадей.
...
Вообще, рассуждать о способностях и достижениях русских в военном деле может либо бесконечно далекий от армии и военной истории человек, либо фальсификатор.
Русские и армия, русские и война - это малосовместимые вещи. Когда они совмещаются - выходит только позор в лучшем случае, или катастрофа в худшем.
У меня более чем достаточный опыт службы еще с совковых времен, чтобы совершенно точно утверждать - русский человек к этому виду деятельности совершенно непригоден - максимум, что он в этой сфере может - это мыть туалеты, чистить картошку и убирать территорию.
На самые мелкие сержантские или еще какие должности, но связанные с такими вещицами как "ответственность" и "пунктуальность" - всегда назначались люди в таком этническом приоритете: хохлы, бульбаши, казахи, кавказцы (из грамотных, если были) - последние уже в самых крайних случаях, когда просто не было тех, кто раньше в списке.
Это была общая картина по всей советской армии - её любой подтвердит, кто там служил.
Попытки "применить" на этих местах русских - всегда были и всегда очень быстро, почти сразу приводили к проблемам.
Всякую рашкинскую мифологическую дурь про "хищное Крымское ханства в 1783 г" и прочие достижения легендарных времен - это даже нет смысла обсуждать. Выдумки от начала до конца.
А из "нелегендарной" истории - как я и говорил - либо позор, либо катастрофа, чаще сразу и то и другое в разных пропорциях.
no subject
Date: 2015-01-02 03:09 pm (UTC)Если посмотреть на карту 19 века, какая то иная картина вырисовывается :)
no subject
Date: 2015-01-03 08:01 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-03 09:33 am (UTC)no subject
Date: 2015-01-03 12:20 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-03 09:44 am (UTC)С Турцией России приходилось сталкиваться в 1632–1641, 1674, 1676–1678, 1711, 1736–1739, 1768–1774, 1787–1791, 1802–1812, 1827, 1828–1829, 1853–1856 и 1877–1878 гг., С Ираном Россия воевала четырежды (1722–1734, 1796, 1803–1813, 1826–1828). С конца XVIII в. Россия ведет войны на Кавказе, а с конца 30-х годов XIX в. — в Средней Азии (первая экспедиция куда была отправлена ещё в 1717 г.), наконец, продолжается освоение Сибири и Дальнего Востока, в ходе которого приходилось иметь столкновения как с монголами, так и с Китаем (1647–1658 и 1685–1686), а на рубеже XX в. Россия приняла участие в Китайском походе 1900 г. и Русско-японской войне.
И да, вы про какую из этих войн?
no subject
Date: 2015-01-03 12:19 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-03 12:24 pm (UTC)no subject
Date: 2015-01-03 12:30 pm (UTC)Годно, но мимо.
no subject
Date: 2015-01-05 08:25 am (UTC)Хоть на современную.
Кроме россии - еще есть страны с обширными территориями: канада, китай, бразилия, индия.
Нигде в них дурацкие сказки о великих завоеваниях не в ходу. Вот не измышляют они такие глупости - и всё.
Да и их соседи не захватывали. С какой стати русских должны были ? Тем более, территории с такими условиями, где и сами аборигены впроголодь жили и живут.
no subject
Date: 2015-01-02 03:21 pm (UTC)Копейка в копейку.
Жму руку, коллега.
no subject
Date: 2015-01-05 09:02 am (UTC)Россиянская военная мифология раздувалась имперскими властями столетиями.
Но проблема не в том, что рашкинцы насквозь ей пропитаны с малолетства - хрен с ними.
У многих украинцев - такие же представления. И это имеет практический вред и опасность.
Та же катастрофа под Иловайском - потери там были от неправильных действий при выходе из окружения, а эти действия - в свою очередь - исключительно результат неправильных представлений о рашко-армии и рашко-военных.
Укр-командование воспринимало их неадекватно и полагало, что с ними можно договориться - о выходе, прекращении огня и т.п. Результат известен.
Нынешняя российская армия ни в какое сравнение не идет даже с советской. Тогда она еще комплектовалась отборным и более-менее пригодным офицерским составом. Этим людям государство худо-бедно, но обеспечивало сравнительно высокий социальный и жизненный статус, т.е. привлекало туда нормальных.
Но прошло четверть века и совковых механизмов и методов давно нет.
Теперь, и уже давно, рашкинская армия - это сброд гнилья и подонков, отбросов общества и дегенератов. А с учетом, что еще и российского общества, и так не совсем здорового - ситуация там просто аховая.
Это всё объективные вещи.
Не понимать этого, не учитывать с кем имеешь дело - это большая ошибка и источник проблем.
Кстати, насчет "точно написано".
Вот у меня еще точнее было, но по другой теме:
начало - galkovsky_livejournal_com/234007.html?thread=77036311#t77036311
И, забавно, что там в блоге - не полные ведь идиоты и невежды - а ведь не верили.